《非暴力沟通》是一本经典的讲解沟通方式的书，被很多人推荐过，抱着学习如何沟通这种功利的想法读这本书，但发现整本书的出发点不仅仅是沟通，而是希望我们能以爱的方式理解自己和他人的需要，并通过非暴力沟通的方式满足自己和他人的需要。
下附笔记，原书在每章开头和结尾也都有总结，这里记录了对我来说比较重要的部分。
第一章 让爱融入生活
人生的抉择
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或者反击。然而，一旦专注与彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
非暴力沟通要素
- 观察
- 感受
- 需要
- 请求
第二章 是什么蒙蔽了爱
道德评判
道德评判是用道德标来准评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么他就被看做不道德的或者邪恶的。
进行比较
比较也是评判的一种形式。
回避责任
”不得不“
强人所难
我们对别人的要求常常暗含这威胁：如果不配合，他们就会收到惩罚。
小结
异化的沟通方式使得我们难以体会心中的爱。
第三章 区分观察和评论
将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
第四章 体会和表达感受
小结
非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论和观点的词语进行了区分。
第五章 感受的根源
非暴力沟通强调，感受的根源来自于我们自身。我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话的四种选择
- 责备自己
- 指责他人
- 体会自己的感受和需要
- 体会他人的感受和需要
使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受和自身的关系。
- 只提及相关的事情
- 只提及他人的行动
- 指责他人
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
非暴力沟通·需要：生命健康成长的要素
批评往往暗含着期待。对他人的批评往往实际上间接表达了我们尚未被满足的需要。
如果我们通过批评提出主张，人们的反映往往是申辩或反击。如果我没说出需要，其他人就更有可能作出积极的回应。
非暴力沟通将生命看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。
难以承受的痛苦
社会文化并不鼓励我们表达个人需要，我们常常也会忽视它。
实际上，如果直接说出需求，获得直接回应的可能性就会增加。
从情感的奴隶到生活的主人
对于大多数人来说，个人成长一般会精力3个阶段：
第一阶段: 情感的奴隶
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看做是负担。
第二阶段：”面目可憎“
拒绝考虑他人的感受和需要。
第三阶段：生活的主人
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或者惭愧。
我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但无法对他人负责。
我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。
非暴力沟通正是帮助我们既表达自己，又关心别人。
第六章 请求帮助
提出具体的请求
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且这样的请求很容易引起别人的反感。
许多来向我求助的人后来发现，他们感到沮丧或沮丧，很大程度上，是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
明确谈话的目的
如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。
更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。
如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。
对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
请求反馈
我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。
了解他人的反应
在确认对方已经明白之后，我们常常会急于了解对方的反应。一般来说，我们关心的内容大致分为三方面：
a. 对方此时此刻的感受
b. 对方正在想什么
c. 对方是否接受我们的请求
在集体讨论时提出请求
参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是浪费时间，而无法满足任何需要。
请求与命令
一旦人们认为不答应我们就会收到责罚，他们就会把我们的请求看做是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或者反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么我们的请求很可能会被看做是命令。而一个经常受指责的人也会倾向于将请求看做是命令。
如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
我们越是将他人的不顺从看做是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看做是命令。这将导致恶性循环，因为人们一旦认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
如果我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”，那么根据我的定义，我们提出的就是请求而非命令。选择通过请求而非命令表达愿望，并不意味着一旦人们说“不”。我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。
非暴力沟通的目的
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾对方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
第七章 用全身心倾听
为了倾听他人，我们需要放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。
我的朋友霍利·汉弗里（Holley Humphrey）举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。
- 建议：“我想你应该……”
- 比较：“这算不了什么。你听听我的经历”
- 说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处”
- 安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
- 回忆：“这让我想起……”
- 否定：“高兴一点。不要这么难过”
- 同情：“哦，你这可怜的人……”
- 询问：“这种情况是什么时候开始的？”
- 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
- 纠正：“事情的经过不是那样的。
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人，倾听这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
体会他人的感受和需要
不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。
给他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。
在给予他人反馈时，语气很重要。一个人在听别人谈论自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或者嘲讽。如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通畅不会有好的反应，然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般不会产生反感。
有时，我们的意图可能会被误解。只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评，攻击，辱骂或嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式，如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。作家约瑟夫·坎伯（Joseph Campbell）说道：”为了幸福，必须把‘别人怎么看我’这个问题放在一边。“一旦我们把所谓的批评和指责作是来自他人的礼物——为处于痛苦的人提供服务的机会，我们就会感受到这种幸福。
如果人们常常怀疑我们的诚意，那么，我们就需要好好审视自己的动机。
保持关注
我建议，在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付。而且，在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。
怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句：”你还有什么话要告诉我吗？“
当我们痛苦得无法倾听
我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时我们会发现我们自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦之中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人可能就会伸出援手。
然而，在很多时候，我们需要得到自己的体贴。联合国前秘书长汉马思克德（Dog Hammarskjold）曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到他人的声音”。一旦我们能够敏锐地觉察并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择：
- 大声地提出请求。
- 换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。
第八章 倾听的力量
倾听使身心痊愈
卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）这样写道：”如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解“，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。
在组织机构中，我们在听到上级的意见时，通常会把它看作是命令或者指示。倾听同事或者倾听下级比倾听上级容易得多。在上级面前，我们有时可能会有点紧张，以致无法静下心来倾听他们的感受或者需要，并给予反馈。
倾听和示弱的能力
非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要，因此，我们有时也许会发现运用非暴力沟通是富有挑战性的。然而，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使得自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制而显得强硬的时候。
倾听预防潜在的暴力
别人生气时，要倾听。在一个生气的人面前，永远不要用”不过“、”可是“、”但是“之类的词语。
如果别人说”不“
当别人说不的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使得他们无法答应我们的请求。
使谈话生动有趣
有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待，这样的谈话是很累人的。它只是在浪费我们的时间，而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需求和请求。说话的人需要留意自己的感受和需要，这样做并不是要以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态。
直接表达感受和需要，与讲故事相比，更容易得到他们所期待的联系。
打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担，
如果别人保持沉默
有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。
倾听有赖于我们体会他人的能力。
第九章 爱自己
非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。
让生命之花绽放
然而，一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是”特殊的生命“，而把自己当作是一张椅子。如果我们习惯于将自己视为工具——充满缺陷的工具，自我憎恨还令人奇怪吗？
如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习。使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。
当我们的表现不完美
他们的自责意味着：他们认为自己做的事情是错的或不好的，他们应当为此感到痛苦。然而，可悲的是，许多人陷入自我憎恨之中，而无法从失误中获益——失误揭示我们的局限性，并引导我们的成长。
即使我们有时通过严厉的自责”得到了教训“，我也会担心这种变化和学习的驱动力。我希望，我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧后者内疚这些具有负面影响的心理。
如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨引导自己的成长和学习。羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。即使我们试图更加友善和体贴。一旦人们意识到我们行为背后的羞愧或内疚，他们这对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于爱的行为。
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此的根深蒂固，以致许多人无法想象，没有它生活如何继续。这个词就是”应该“，也就是”我应该早点知道“或”我不应该做那件事情的“中的”应该“。如果我们认为自己”应该“怎么样，在大多数情况下，我能也就封闭了自我。因为”应该“意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
除了”应该“这个词，我们还用别的方式教训自己。
想一想那些强迫自己的人。他们不断地说他们”必须“做什么，与此同时，又不停地找借口不那么做，因为没有人想当奴隶。当然，我们也不是命中注定要去从”应该“或”不得不“的指挥，不论他们是来自外部，还是来自自身。一旦服从了这些命令，生活也就失去了乐趣。
为什么会自责？
自责是尚未满足的需要的可悲表达。
经常责备自己、强迫自己将使我们”更像椅子而不像人“。非暴力沟通认为，对他人的指责，反映了我们遇到了挫折——他人的行为不满足我们的需要。如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是：”我的行为不符合我的需要。“我相信，如果我们专注于需要是否得到满足以及怎样得到满足，我们就更可能从自我评价中获益。
一旦人们发现自己正在做无意义的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们的转变：
- 符合我们的心愿
- 处于对自己的尊重和爱护，而不是处于自我憎恨、内疚或者羞愧。
非暴力沟通的忧伤
当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。
我们成长在学校教育和社会化的影响当中，对于大多数人来说，培养自己在各种情境中都专注与生命的需要和价值观，也许已经太迟了。然而，既然我们可以用心体会他人评论所反映的需要，我们一样也可以料及自责所反映的需要。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无需责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要和价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷入到自我惩罚的痛苦中。
自我宽恕
接着，我们试图理解自己的所作所为。我们问自己：“我做那件事情是为了满足什么需要？”我相信，人的行为总是服务于自身的需要和价值观——不论它是够能够实现目的，也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。
通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以满足自己。我们意识到，尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为而感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我“。非暴力沟通的忧伤及自我宽恕为个人的学习和成长创造了条件。只要对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设性地满足他们。
外衣染上墨水带来的启发
当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要和价值观，我们活在对自己深深的爱之中。
“不要做任何没有乐趣的事情！”
让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。
出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
用“选择做”代替“不得不”
深入理解我们行为的动机
不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做
“我选择做_____是因为我想_____”
一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很辛苦、富有挑战性乃至举步维艰，我们也会从中得到乐趣。
我们的行为可能是出于下列的一种或者多种需要：
- 为了钱
如果我们的行动是为了报酬，我们付出的代价是生活的乐趣；反之，如果我们的行动只是出于对生命的爱，快乐将会伴随我们。在非暴力沟通中，钱并不被认为是一种"需要"，而是满足某种需要的无数种策略的一种。 - 为了得到赞同
为了博得他人的喜爱，我们费尽心思、委屈求全。这是很可悲的。实际上，如果我们的行为只是出于对生命的爱，人们自然会心存感激。他们的感激是在给我们确认：我们的行为有益于他们的生活。一旦如愿活出对生命的爱，我们所体会到的欢乐是他人的赞同无法给予的。 - 为了逃避惩罚
- 不想感到羞愧
- 为了避免内疚
为了避免内疚我们将获得神经兮兮；如果为了活出对他人的爱，我们的生活将充满乐趣。 - 为了履行职责
一旦生命的需要被忽视，我们的行动对社会来说极为危险，对个人来说则极为不幸。
当我们认为自己无可奈何时，我们不再是生活的主人，而是沦为一种机器。
第十章 充分表达愤怒
在生气时，杀人、打人、骂人都无法表达自己的心声。如果真的很生气，我们就需要强有力的方式来表达自己。
非暴力沟通不主张忽视或者压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。
为什么我们会生气？
生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人。
如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。我们无需压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不存在。
“合理的愤怒”
专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。
愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。
与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。
暴力的种子
如果我们满脑子是非对错，把某些人看做是贪婪的人，自私的人、骗子或者其他类型的坏人，我们就很难和他们建立良好的关系。
指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚和惭愧，他们改变了自己的行为。然而以这样的方式来满足我们的需要，，我们也是在使用暴力，为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我保护而变得更有攻击性。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。
表达愤怒的四个步骤
- 停下来，呼吸
- 想一想是什么让我们生气了
- 体会我们的需要
- 表达感受和尚未满足的需要
先倾听他人
一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性。
在大多数情况下，在表达自己之前，我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。
给自己时间
练习把每一个指责转化为尚未满足的需要
我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生抉择，我们就要给自己充分的时间。
使用强制力的目的
在非暴力沟通中，我们运用强制力是处于防卫（保护自己或对方）的目的而不是为了惩罚、羞辱或谴责对方。
在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要，而不是评价对方及其行为。
如果我们不够成熟，我们可能会有以下表现：
- 我们意识不到自己行为的后果
- 我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他们来满足自己的需要
- 我们相信，我们有“权力”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得
- 我们产生了幻觉，例如：听到“某种声音”叫我们去杀人
相反，在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。此时我们希望痛苦能让他们：
- 意识到自己的过错
- 感到懊悔
- 改变行为
然而在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
惩罚的类型
体罚、指责或否定他人、不给孩子某种好处。
有时候孩子拒绝做一件对他有益的事情，只是因为他们不想在父母面前屈服。其次，即使体罚能带来立竿见影的效果，，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果，最后，我还担心，体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？
惩罚的代价
当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值和意义，而陷于对失败的忧虑。
一旦我们被看作施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
惩罚的局限性
有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？如果只问这个问题，惩罚可能是有效果的，因为惩罚或威胁会对他的行为产生影响。然而，通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚地局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
我们很少提及第二个问题，借助这个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。与此同时，我们彼此相互依存，我们的幸福和他人的幸福息息相关。
重获生活的热情
在情绪低落时，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图去分析自己或者他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要和他人的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。
一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将重获生活的热情。一旦我们不把来访者当作诊断的对象，而专注于彼此作为人的感受和需要，人们通常会有积极的反应。
倾听内心的声音
在成长过程中，我们学习了很多无益的知识，在社会文化的影响下形成了一些不良积习。
通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的要求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。
解决内心的冲突
欧内斯特·贝克在他的《精神病学的革命》一书中提出，沮丧是由于一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。
沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道到底想到什么以及如何满足愿望。
心灵环保
通过运用非暴力沟通，我们不再试图去分析自己或者他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要和他人的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。
用非暴力沟通代替诊断
布伯的观点是，个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的——在交流中，彼此能够自由表达内心的软弱。
通过培养非暴力沟通的意识和技巧，我们可以在真诚、开放的气氛的气氛下与他人进行平等的互动，从而帮助他人拜托心理的困扰。
表达感激
赞扬也常常被人用来实现个人目的。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：
- 对我们有益的行为
- 我们的哪些需要得到了满足
- 我们得到满足后，我们是什么心情
当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——即不自大，也不假谦虚。
赞扬的动机
赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。这听起来似乎很奇怪。不过，在赞扬他人时，我们很少提示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，赞扬并不总是有助于深化彼此之间的联系。
用非暴力沟通表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
非暴力沟通表达感激的方式
- 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
- 我们有哪些需要得到了满足；
- 我们的心情怎么样？
在表达感激时，这三部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声”谢谢“来表达这三个部分。然而，如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么，用语言具体地描述这三个部分是值得的。
接受别人的感激
在听到别人表达对我们的感激时，我们也许会觉得别扭。我们不知道自己是否真的那么好。我们甚至会担心别人对我们有所帮助——特别是老师或者经理试图通过赞扬来提高我们的学习和工作效率。
生活在商品社会中，我们也许不太习惯单纯地付出与接受。然而，非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人所表达的感受：我们做了什么有益的事情，他们有那些需要得到了满足，以及这激发了他们怎样的情感。我们每个人都有能力提升他人的生活品质——这是一个值得铭记在心的事实。
在别人表达感激时，人们通常有两种截然不同的反应。一种是自我膨胀，相信我们比别人优越；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏。
如果意识我的能力是生命赋予我的，我就能够同时避免自我膨胀和假谦虚。
以色列前总理哥达•梅厄曾经责备她的一位内阁部长：“不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。”
当代作家玛丽安•威廉森以下的一段话也提醒我不要假谦虚：
“我们最大的恐惧不是我们不够完美，我们最大的恐惧是我们无比强大。我们的光明，而不是我们的黑暗，让我们心存畏惧。你是上帝的孩子。你的小心翼翼帮不了这个世界。缩小自己，好让周围的人在你身边不会觉得不自在，这并不明智。我们生下来就是为了彰显存在的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人！当我们让自己的光芒闪耀，无意中，我们也允许了他人散发光芒。一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在 ，也会让他人得到解放。”
对感激的渴望
“一件值得的事情即使做得不怎么样也是值得的！”
附：非暴力沟通模式
-
诚实地表达自己，而不批评、指责
a. 观察 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉地具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的…）”
b. 感受 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到…”
c. 需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我样的感受：“因为我需要/看重…”
d. 请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为：“你是否愿意…” -
关切地倾听他人，而不解读为批评或者指责
a. 观察 你所观察（看、听、回忆、想）到地有助于（或无助于）你的福祉地具体行为：“当你（看、听、想到我看到的/听到的…）”
b. 感受 对于这些行为，你有什么样的感受（情感而非思想）：“你感到…”
c. 需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要/看重…”
d. 请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富你生命的具体行为：“你是否愿意…”
